Y Una De Borrachos, Que Son Muy Graciosos!!!

¿A quien no le hacen gracia los borrachos? la pregunta clave es ¿habremos estado así alguna vez? gracias a Dios el cuerpo es sabio y nos hace olvidar esos momentos tan bochornosos y tan divertidos para el resto, he aquí unos fabulosos ejemplos.

1) Bolinga Nº1 aka El Suelo Es Mi Hogar:

Son cuatro minutazos de agonia para este pobre bolinga, que es incapaz de andar sin caerse, toda una lucha!

2) Bolinga Nº 2 aka La Verja Es Tan Buena Cama Como Cualquier Otro Sitio:

Al principio parece que anda sobre una cuerda sometido a unos extraños vientos, hasta que su lucha se vee truncada por una inoportuna verja.

3) Bolinga Nº 3 aka Nunca Es Demasiada Birra, Así Que Voy A Por Más:

Video de las cámaras de seguridad de un pobre chavalito, que intenta comprar birras, la pregunta es ¿acaso no llevas suficientes encima, maestro?

4) Bolinga Nº 4 aka Esta Jodida Cuesta No Me Vencerá!

Pues un pobre bolinga intenta luchar contra una cuesta, el caso es que parece ser que el alcohol ha hecho que la gravedad sea considerablemente más fuerte en esta zona del planeta, el caso es que pese a su pedo, conserva el estilazo.

5) Bolinga Nº 5 aka Por Mis Cojones Que Yo Me Vuelvo A Casa En Bici (Aunque Le Falte Una Rueda)

Pues parece ser que se veia bastante sobrado como para montar en bici haciendo un caballito para llegar a casa, o lo que parece más probable, que no se diese cuenta de que a su bici, le faltaba la rueda delantera.

6) Bolinga Nº 6 aka Donde Cojones Están Mis Chanclas?

Pues este chaval parece que se lo ha pasado bastante bien en el festival, el caso es que parece ser que las chanclas no son el mejor calzado para un señor pedo como el que lleva este medalla.

7) Bolinga Nº 7 aka Una Cabezadita Mientras Espero El Bus No Me Vendrá Nada Mal, Bueno Eso Creo

La típica, vas con un pedo en tó lo alto y claro las esperas se te hacen eternas y si dejas de consumir alcohol pues la modorra te puede sobrevenir en cualquier momento, y lo que a priori podia parecer un sitio bueno para echarte una cabezadita, al final no resulta ser tan bueno (bonita hostia que se calza)

8) Bolinga Nº 8 aka Despues De Currar En La Oficina Mis Cervezas No Me Las Quita Ni DIOSSS

Este buen hombre después de currar pues se relaja un poco en un bar local, el caso es que se relaja tanto tanto que se le olvida andar, la verdad es que pese a todo conserva cierto estilo.

Pseudociencias:

Se considera pseudociencia a una:

• Afirmación, creencia o práctica que, a pesar de presentarse como científica, no se basa en un método científico válido, le falta plausibilidad o el apoyo de evidencias científicas o no puede ser verificada de forma fiable.

Ahora pasaremos a destripar pseudociencias, que damos por válidas hoy en dia, y no dejan de ser más que una enorme patraña, algunas nos sorprenderán y otras pues como que las ves venir.

1. Alquimia: Mezcolanza de metalurgia, química, física, misticismo y arte, estos sinvergüenzas medievales se la metieron doblada a muchos reyes y nobles, principalmente de la edad media, aunque actualmente continua teniendo cierto número de seguidores (hay gente pá tó) aunque se puede considerar que durante el siglo XIX fue el momento de su muerte.Más Información
2. Astrologia: Creen que existe una relación entre los planetas y astros y la personalidad y el futuro de los individuos, la verdad es que esta práctica tiene bastantes años pero no por ello deja de ser una enorme patraña.Más Información
3. Biomagnetismo: Esta es buena, se pueden curar enfermedades con imanes ya desactivan y desregulan los patógenos ¿como puede ser posible que la gente crea estas patrañas? btw el "creador" de esto, está acusado de fraude.Más Información
4. Creacionismo y Diseño Inteligente: Los meto en el mismo saco, porque en definitiva son la misma mierda, son interpretaciones de la biblia (libro científico por excelencia) que intentan darle una pátina científica a un cuento, ni que decir tiene que el Sr.Charles Darwin les da bastante repeluco. Más Información 1 y Más Información 2
5. Dianética: O lo que es lo mismo Cienciologia, es una mierda como un templo: todas las enfermedades mentales tienen un mismo origen, y que por medio de "auditación" se puede solucionar.Aunque sorprendentemente tiene tirón, se ve que los famosos cuando más son famosos, más idiotas se vuelven.Más Información
6. Feng Shui: Muy de moda ultimamente, es básicamente la chorrada de pensar que la energia (+ o -) aka chi tiene una influencia en el comportamiento humano y su relación con el medio, donde más se ve es en decoración e interiorismo.Más Información
7. Fisiognomia y Frenologia: Pues esta también es gorda, buscan tu destino en los rasgos de tu cara y la forma de la frente, ni que decir tiene que es la base para el racismo científico.Más Información 1 y Más Información 2
8. Flores de Bach: oh si!!! es una patraña, o por lo menos que me demuestren que no es algo más que un bonito efecto placebo, y consiste básicamente en dejar algunas flores en agua, y diluyendo el filtrado despues, los remedios se basan en criterios ajenos a la experiencia (para que queremos más) asi que bueno.Más Información
9. Homeopatia: Otra bastante extendida, el problema es su falta de consistencia externa, asume que el agua de algún modo "recuerda" las propiedades químicas de las moléculas que alguna vez estuvieron en contacto con ella.Más Información
10. Numerologia: El universo es sólo descifrable mediante los números, ahí es nada.Más Información
11. Psicoanálisis: Esta es buena, no se pone en dicho su lógica o su utilidad, simplemente se pone de manifiesto su completo aislamiento con el resto de disciplinas científicas, estando asi sin interactuar con la psicologia experimental o las ciencias biológicas.Más Información
12. Ufologia: Sin comentarios.Más Información
13. Telepatia: O lo que es lo mismo la capacidad mental de comunicar información de una mente a otra, no deja de ser un super poder molón, pero nada más.Más Información
14. Análisis Técnico Bursátil: Esta me toca de cerca, y siempre me pareció bastante chamánica, consiste, a grosso modo, en analizar la evolucion de las gráficas de los valores en cuestion, e intentando, mediante las formas que realizan, proyectar/adivinar los movimientos futuros.Lo que pasa es que funciona, porque es un sistema que mucha gente utiliza, así pues cuando mucha gente piensa lo mismo y actua de una misma manera... parece que es cierto.Más Información

Hoaxs o Como Nos La Intentaron Meter Doblada (En Ocasiones Coló)

Pues una recopilación de trolacas que han circulado por internet a lo largo de los años, algunas tuvieron mucho tirón popular y todavia a dia de hoy hay pardillos, que las creen verídicas.

1) Ricky Martin, La Niña, El Perro Y El Bote De Mermelada:

Al final lo único de verdad de
esta noticia, es que estaba
dentro del armario

Todo un clásico, resumiendo para quien no sepa muy bien de que va, en el programa "Sorpresa Sorpresa" presentado por Isabel Gemio, le quisieron dar una sorpresa a una niña, metiendo a Ricky Martin en el armario (demasiado evidente y barato, como para hacer una coña) al volver del colegio la niña, para entretenerse, se puso mermelada en la zona genital, para que el bueno de su perro comiese un poco.Causó un revuelo IMPRESIONANTE en España, y mucha gente no sólo la daba por verídica, sino que decia haber visto el video (el cual nunca fue emitido)

A esta teoria le veo varios problemas:

1. Si tienes un perro sabrás que los perros comen la comida muuuy rápido, así que o la niña tenia una facilidad para el orgasmo alucinante o se echaba todo el bote de mermelada.
2. La lengua de los perros no es la cosa más higiénica del mundo.
3. Comer un coño no es una cosa mecánica y facil de hacer, es mas, me parece una de las cosas más complicadas de hacer (bien), así que dudo mucho que un perro ... 

2) La Oreja de Van Gogh Dona Parte De Sus Beneficios A La Banda Terrorista ETA:

Cumpliendo perfectamente con el
perfil borroka pro-etarra.

Todo empezó cuando se dijo que la banda en un programa de Pedro Ruiz, habia confesado donar parte de sus beneficios a ETA, este indignado le echó del programa, el punto a favor es que como ni Cristo Rey veia los programas del petulante Ruiz, pues ... todo podia ser, teniendo bastante repercusión.

A esta teoria le veo varios problemas:

1. Esta banda era (o es según se mire) más blanda que la mierda de pavo, así que... no encajan en el perfil.
2. No creo que, aún siendo verdad, nadie en su sano juicio se haga el harakiri de esa manera, no es como decir que apoyas a UNICEF, de hecho ya se cuidan muy mucho los famosos de decir a que equipo de futbol apoyan, como para mojarse tanto en un tema tan espinoso.

3) Gato Bonsai:

Gato en modo Ryanair

Este causó un revuelo impresionante a nivel mundial, lo cual demuestra que el mundo está lleno de lelos y lelas, que se creen casi todo, sólo porque en una página web un tal Dr. Michael Wong Chang (debe haber tropecientosmil en China) vendia gatejos metidos en botes, asi que eran mitad adornos y mitad mascota, lo que me sorprende es que le dió más credibilidad por el hecho de que fuese hecho por chinos (es que estos son capaces de cualquier cosa)

A esta teoria le veo un GRAN problema:

1. ¿Como lo alimentas?

4) Cierran Hotmail:

Sin ánimo de ofender
que feo es el
puto logo

Pues básicamente venian a decir que hotmail, en un periodo de tiempo, increiblemente corto, cerraria o bien pasaria a ser de pago (habia variantes) así que debias reenviar el correo, para hacerte notar y presionar para que no cambiasen el modelo que hasta entonces tantas satisfacciones te habia dado.

A esta teoria le veo varios problemas:

1. Hay que ser gilipollas para pensar que una cosa que funciona tan de puta madre, va a cerrar.
2. De ser cierto, seria sorprendente que no te enterases primero por otras fuentes de información, como periódicos o la propia página web de hotmail.
3. Y en caso de ser cierto toooodo lo anterior, seria la primera (o de las primeras veces) que una empresa concediese voz y voto a los usuarios, a la hora de planificar su estrategia comercial.
4. Todo lo que ponga re-envia, a priori, deberia sonarte raro ¿no te parece?

En Breve El Volumen 2

Instrumentos De Tortura y Muerte: Volvamos Al Mal Gusto y Al Gore.

1) La Pera:

Instrumento con forma de pera que una vez introducido en boca, vagina o ano, comenzaba a abrirse gracias a un mecanismo giratorio. Además en sus puntas gozaba de unos pinchos o púas que desgarraban la traquea, útero o el recto, dependiendo por la zona en la que fuera introducido.Más Información.

Bien podia ser utilizado en:

1. Boca: Destrozando los dientes y posteriormente la mandíbula, muchas risas.Destinatarios:Herejes
2. Culo: Da miedo sólo pensarlo.Destinatarios:Sodomitas.
3. Vagina: Pues el destrozo tenia que ser pequeño ya que no sólo la dejaba para parir sin tener que hacer fuerza, sino que lo que viene a ser la cadera quedaba hecha un cromito.Destinatarios:Brujas

2) La Sierra:

Facil, sencillo y para toda la familia: te cuelgan por los pies, y te empiezan a cortar por la mitad via zona genital, currarselo no se lo han currado una mierda, pero vamos que doloroso tiene que ser un rato, si ya lo querian hacer a mala leche, la sierra no estaba muy afilada.Más Información

3) Empalamiento:

Muy de la vieja escuela, para que currarse algo muy elaborado si hay cosas que sabemos que funcionan de lujo y además ni requieren mucho esfuerzo, y se pueden hacer muchas a la vez.Más Información

Variantes:

1. Punta Afilada: Rápida inserción, destrozo masivo en los órganos internos y por consiguiente una muerte relativamente rápida.
2. Punta Redondeada: La inserción es lenta, no hace tantos destrozos y por tanto la muerte es más lenta, todo un refinamiento a la hora de matar.
3. Empalamiento Doble: Primero una estaca por el culo y luego otra por la vagina, ahora hay variantes de eso en el porno.
4. Palo Caliente: Calentar la estaca (supongo no seria de madera) y así maximizar las risas.

4) Iron Maiden:

Sarcófago forrado de clavos, destinados a perforar el cuerpo del pobre infeliz, peeeeero situados de tal manera que no matasen, sólo penetrasen la carne un puntos no vitales, podia alargar la muerte hasta dos dias.

Hasta aquí una versión, otra vesión propone que no fue un instrumento de tortura medieval, sino una invención macabra del siglo XIX, ya que la famosa Doncella de Hierro de Nuremberg no es de 1515, es una creación muy posterior.Más Información

5) Cuna De Judas:

Pues otro instrumento bastante sencillo, una pirámide de metal sobre una silla, y un pobre infeliz al que se le deja caer sobre la pirámide, bien impactando sobre la zona genital o anal, a gusto del torturador, posteriormente se le añadieron mejoras como el uso de electricidad o de un cinturón.Más Información

6) Aplastacabezas:

Con este nombre que parece recordar al de un luchador de Pressing Catch, nos encontramos con un instrumento de lo más sencillo, pero de lo más eficaz: dos barras de hierro forjado, y en cada punta, tornillos con el principio de prensa o morsa.La barbilla se coloca en la parte inferior del cacharro, el casco lo empujaba el tornillo y tenemos el fabuloso resultado de (por orden de aparición):

1. Destrucción de los piños.
2. Destrucción del hueso de la mandíbula.
3. Y por último el cerebro sale por las cuencas de los ojos y las roturas craneales!!!

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7) Desmembramiento Por Caballos:

¿Habeis visto Braveheart? pues eso es, 4 caballos tirando en dirección a los 4 puntos cardinales a la misma vez, supongo que habria variantes a menor escala, que con 2 caballos también se puede hacer mucho daño.Destinada a los que osaban atentar contra el rey o nobleza.Más Información

8) Uñas De Gato:

Pues como si te rascase Freddy Krueger te rascase la espalda, heridas que llegaban hasta el hueso, infecciones, dolor extremos, desmayo del infeliz y muerte por pérdida masiva de sangre.

Una variante muy cachonda consistia, en cerrarle la mano al condenado, de tal manera que no la pudiese mover, hasta aqui todo bien ¿no? al pasar el tiempo el lentro crecimiento de las uñas hacia que estas se le clavasen en su propia carne ¿a que ya no parece tan poca cosa? Más Información

9) Bota Malaya:

(No es un instrumento original pero os podeis hacer una idea con esta foto)

Para todos aquellos lectores de Mortadelo y Filemón, nos es familiar ya que con cierta frecuencia salia a relucir ese método, pero vamos que en nuestros inocentes cerebros infantiles no podiamos imaginar lo que realmente era, que no es otra cosa que una prensa aplicada al pie, aprietas hasta destrozar el pie de la víctima,como el aplastacabezas pero en otra parte de la anatomia.Más Información

10) Cinturón de San Erasmo:

No todo lo que tenga el nombre tenia que ser bueno ¿no? pues consiste en un collar, cinturón o brazalete con pinchos en la cara interna, con cada movimiento, por pequeño que sea, el cinturón araña y hiere la carne, hasta aqui todo bien, no parece demasiado cruel, espera un segundo, la cosa cambia cuando estas heridas se infectan, se dejan pudrir y sobreviene la gangrena y con ella la muerte, parece una manera bastante jodida de morir, ya que la agonia es bastante bastante lenta, además se le podian añadir, a gusto del torturador, extras como gusanos o larvas.Más Información

¡¡¡ En Breve El Volumen 2 !!!

Rumores Científicos Absurdos:

Para que no te la metan doblada cuando te las suelten:

1) No Hay Gravedad En El Espacio:

Que los astronautas floten no quiere decir que no tengamos gravedad, simplemente que hay otras fuerzas contrarias (gravedad de otro astro o el propio motor de la nave) que impide que se sientan atraidos hacia la tierra o la luna. (explicación avanzada para los de la ESO)

2) Los Rayos No Caen En El Mismo Lugar Dos Veces:

Ah, yo no sabia que los Dioses jugaban al F5 Hundido en la tierra y no podian repetir casilllas, me gustaria encontrar una explicación de alquien que intente sostener esta teoria.

3) Las Neuronas No Pueden Regenerarse:

Teoria invalidada hace años, aunque durante muchos años se dió por cierta, no tengo el nivel suficiente como para explicarlo, si tienes curiosidad:

Wikipedia: Neuroregeneración

Brainlightining: Neuroregeneración

4) La Luna Tiene Una Parte Oscura:

Es falso porque una cosa es que desde la tierra no se vea nunca una parte concreta de la luna y otra muy distinta es que a una parte de la luna nunca le de la luz.

5) Si Tiras Una Moneda 50 Veces Y Siempre Sale Cara, Es Más Probable Que En La 51 Salga Cruz:

Que yo sepa las monedas no tienen memoria así que la probabilidad será el mismo 50% (salvo imperfecciones de la moneda) otra cosa es que sea más improbable que salga esa sucesión, no confundir pues sucesión o serie con un lanzamiento individual.

Raperos de Vergüenza Ajena Vol.1

Raperos que dan bastante bastante bastante penica, pongo volumen uno, porque estoy seguro que esto no es más que la punta de iceberg y es que este campo musical da para mucho, empecemos:

El Aprendiz - Valencia Apariencia:

Si pillas una base conocida, la destrozas con unas letras increiblemente cutres, y encima le metes una buena dosis de macarreo valenciano, tenemos uno de lo temarracos del año.

Uglyman:

Ni puta idea de como se llama el tema, pero vamos que eso no es lo que sorprende, sino el hecho de que exista alguien taaaaaaaan jodidamente feo y gordo (un aplauso para sus rodillas) pero ahi no acaba todo, merece la pena perder unos minutos.

El Tito MC - La Raza V3 y Respeto:

Este tio es un figura, es una mezcla entre Samuel Etoo y Webster, pero sin los millones del primero y sin la gracia del segundo, ya se que está muy sobao es te video, peeeeeero no por ello deja de ser gracioso, y si ya te has cansado de verlo pues lo saltas y tan feliz (aunque resulta tentador no querer verlo otra vez mas) y de propina te metro otro,muy en la estética del anterior.

Shayra Lenny - Tu Te Lo Pierdes:

Las recetas para el ridículo, son muy variadas, y si os habeis dado cuenta la inmensa mayoria de estos artistas que estoy poniendo, trinchan sin piedad un sampler de un tema conocido, pero es que este figura da un paso más, sencillamente le pone letra propia (lo intenta por lo menos) al tema de Eminen - Just Lose It, con un resultado baaaaaaastante lamentable.

Mr.Jat - Canción Protesta:

Bolinga con cierto tiempo libre, que canta a la velocidad que piensa y que bueno no se, se me escapa lo que puede pasarsele por la cabeza a este personaje, lo mismo no es culpa suya, y fue su madre que cerró las piernas cuando estaba naciendo, con la consiguiente falta de oxígeno y claro....

Joaquin Phoenix:

Me la suda que todo fuese parte de un documental, continua siendo patético, pero lo más gracioso es que seguro que a alguien le gustaba como "cantaba"

Clase Preferente - Llegarán Los Buenos Tiempos:

El video está muy guapo, eso que quede bien claro, peeeeeero claro pones a un niño que no puede comprar alcohol ni en los chinos más buenrrollistas, junto con un pseudo borroka bastante raro, los cuales tienen un ego que no tiene correlación con sus aptitudes, pues da como risera ¿no?

PD: Si quieres ir de guay no puede faltar algo de skate/bmx es fundamental, aunque el gordito tenga más parecido con Gordi (el de los Goonies) que con cualquier persona con la psicomotricidad apta para practicar estos deportes.

PD2: otros que trinchan otro tema clásico, en fin.