Curiosa Campaña de Diesel Vol.II

Bastante guapo el video, aunque ya tiene un par de añitos.Me hace mucha gracia, ya que han utilizado secuencias de cine porno añejo.

Futbolistas Dopados

Aquí haré un breve repaso de los futbolistas que han hecho trampas, aunque algunos se doparon con sustancias "lúdicas" y no para mejorar su rendimiento:


1) DeBoer: 

Supuesto sucesor de Ronald Koeman en el FC Barcelona.

2) Guardiola:  

Tuvo muchos problemas y el caso no ha quedado nunca claro, pero planea la duda de dopaje sobre este gran jugador y mejor entrenador.

3) Davids: 

Gran judagor holandés, que militó en la Juventus, en Italia parece que se dopan cosa mala, sobretodo en la década de los 90.Se hizo famoso por llevar siempre gafas

4) Gurpegui: 

Este pésimo jugador, del Atletic de Bilbao, dió pie a uno de los casos más importantes de dopaje, si se dopó habria que ver como era de malo antes de doparse.

5) Giovanella: 

Típico jugador que se ha paseado por mil clubes y bueno si no se llega a dopar ni Cristo le conoceria. 

6) Couto: 

Otro jugador que dió mil vueltas por varios clubes, no era malo y ganó cositas.

7) Stam: 

Gran jugador holandés, leñero como el solo, que destacó en el Man.United, y posteriormente en el Lazio y AC Milán.

8) Maradona: 

¿Qué más se puede decir de este figura? 

9) Higuita: 

Portero colombiano, amigo de Pablo Escobar ¿qué esperabas?

10) Mutu: 

Jugador rumano, que dió positivo por cocaina, por este motivo le echaron del Chelsea, desde entonces ha pasado sin pena ni gloria, creo que le salió cara esa noche de fiesta.

11) Caniggia: 

Colega de correrias de Maradona, ahi lo llevas!

Aberraciones Made In USA: Concursos de Belleza Infantiles

Es una práctica que me parece aberrante, no comprendo las razones que llevan a los padres a presentar a sus hijas a este tipo de concursos.

Básicamente consiste en vestir a la niñas de princesitas hipermaquilladas y todo con una estética bastante naif, lo chungo del asunto es que me parece que la infancia es la infancia e intentar adelantarla es una cosa que no se debe hacer, los niños deben ser niños y competir de una manera sana, se deberia prohibir que los padres volcasen sus frustraciones en sus hijos.

Tienen toda la pinta de acabar como juguetes rotos o peor fruto de pederastas, otro punto son los jueces, tienen que ser gente muy rara por fuerza.

Aqui pondré unas fotos para que juzgueis y si estoy equivocado o no, respecto a lo que pienso al restecto.

No tiene pinta de estar disfrutando.

Futura Paris Hilton

Que horror!! una niña con uñas de putón!!

Tiene pinta de tener la cara de goma

Aquí es donde vuelco mis frustraciones

Si os interesa el tema hay una gran película, que trata del tema (probablemente ya la conozcais) se llama Pequeña Miss Sunshine:

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Famosos Muertos de Sobredosis

1) Elvis Presley:

Es dudoso que la muerte fuese causa directa del uso de drogas, peeeero tuvo mucho que ver, eso sin duda.
No entraré en teorias conspiranoicas, tipo Elvis está vivo y viviendo vete tu a saber donde.

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Droga Usada:

Píldoras de Codeina que pudo provocar un choque anafiláctico (era ligeramente alérgico)

Edad de la Muerte:

42 años.


2) Janis Joplin:

Hay dudas respecto a su muerte, ya que las jeriguillas que habia usado habian desaparecido horas despues de su muerte y se sospecha que la pureza era muy alta, así que hay chicha para las teorias conspiranoicas

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Droga Usada:

Sobredosis de heroina.

Edad de la Muerte:

27 años.


3) Jimi Hendrix:

Droga Usada:

Alcohol y somníferos, lo que llevó a una muerte por aspiración de vómito, para variar hay teorias conspiranoicas, se supone que murió de camino al hospital cuando un camillero le colocó bien la cabeza, impidiendo que pudiese vomitar sin ahogarse.

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Edad de la Muerte:

27 años.


3) Heath Ledger:

Droga Usada:

Combo de oxicodona, hidrocodona, diazepam,temazepam, alprazolam y la doxilamina.Menudo fiera!

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Edad de la Muerte:

28 años.


4) Brittany Murphy:

Droga Usada:

Múlpiles drogas sin receta más neumonia.

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Edad de la Muerte:

32 años.



5) Marilyn Monroe:

Toda una celebridad muerta, guapa y con un posible noviazgo con el presidente Kennedy, lo tiene todo para que sea pasto de las teorias conspiranoicas.

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Droga Usada:

Sobredosis de barbitúricos.

Edad de la Muerte:

36 años.


6) River Phoenix:

Droga Usada:

Persian Brown osea heroina y morfina además de diazepam, ephedrine and marijuana.

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Edad de la Muerte:

23 años.

Los 10 Atracos Más Legendarios

Interesante documental sobre los atracos más legendarios: como los llevaron a cabo, cuanto se llevaron y quienes fueron.

Los 10 Atracos Más Legendarios

Tipos de Ciclistas

Ahora no es extraño encontrar en las ciudades multitud de ciclistas, cosa que no era normal cuando yo lo hacia, es más eras un bicho raro, ahora no se muy bien a que se deberá: querer ponerse en forma física, no tener dinero, ser un ecologista....
El caso es que aunque la bici sea un instrumento básicamente diseñado para desplazarse, es un mundo enorme, y tenemos mil tipos de bicis y de ciclistas, en función de la utilidad que le quieran dar a la bici.

1) Ejecutivo de Bici Plegable:

Personaje que las lleva.Caracteristicas:

1. Ejecutivo: o joven profesional de banca o administrativo.
2. De traje, casco y chorradas reflectantes: van guapísimos.
3. Jugandose la vida: suelen pasarlas putas en el tráfico.

Bicicleta.Caracteristicas:

1. Ruedas enanas: modo carretilla de obra
2. Carisimas: son jodidamente caras.
3. Poco prácticas: ocupan poco, eso si, pero bajar un bordillo o esquivar un bache... es jodido con esas bicicletas

2) Moderno Track-biker:

Personaje que las lleva.Caracteristicas:

1. Moderno: o muy moderno o pobre mensaca en bici (dejemos a este pobre hombre en paz)
2. Moderno: ropa de moderno, y no está adaptada al uso de la bici.
3. Moderno: está bastante flaco por lo general, asi que parece que no usen mucho la bici a juzgar por el tamaño de sus patejas

Bicicleta.Caracteristicas:

1. No tienen marchas: salvo que vivas en una ciudad sin cuestas, puedes estar jodido.
2. Contrapedal: no tienen frenos, o sólo uno, puedes acabar jodido.
3. Mini-Manillar: si no tienes experiencia, puedes estar jodido.
4. Colores y Pegatas: deben de ser llamativas, pero nunca más de 2 ó 3 colores y con millones de pegatas.

3) Jipiosa Viva La Vida:

Personaje que las lleva.Caracteristicas:

1. Hippy: o concienciada con el medio
2. Ropa poco indicada para montar en bici: he llegado a verlas montar con falda.
3. Poco segura en la conducción: me generan inseguridad cuando pasan a mi lado.

Bicicleta.Caracteristicas:

1. Hecha polvo: reciclada o encontrada en el trastero de cuando era chica.
2. Tuneo jipi: cestita con flores o pintura buenrollista, pero nunca bien hecho.
3. Diversos tipos: plegables, de montaña, de niños....

4) Ciclistas Pro:De Carretera.

Personaje que las lleva.Caracteristicas:

1. Atleta: eso sin duda ya que se casca 80 kilómetros y tan feliz.
2. Preparadisimo: es una máquina y lleva de todo (parches, comida, bebida, herramientas...)
3. Solitarios o en Grupo: pueden ser de los 2 tipos.
4. Se le suele ver poco

Bicicleta.Caracteristicas:

1. Pastizal: esa bici vale más que tu coche, aunque también nos podemos encontrar el subtipo: gente mayor, que tiene esa bici desde sus tiempos mozos (costaba un pastizal antes, ahora es reliquia)
2. De Carretera: ruedas finisimas, cuadro mínimo y peso ridículo.
3. Corren: con esa bici vuelas.

5) Ciclistas Pro: De Descenso.

Personaje que las lleva.Caracteristicas:

1. Atleta: aunque también puede que no lo sea tanto.
2. Zumbao: para hacer lo que hacen necesitan estar tronaos.
3. Solitarios o en grupo: pueden ser de los 2 tipos.
4. Generan curiosidad: cuando se pasean por la ciudad.

Bicicleta.Caracteristicas:

1. Pastizal: ni te lo imaginas lo que puede llegar a costar la pieza mas insignificante.
2. De descenso: pesan que flipas, con unas ruedas de 2'5pulgadas y con una suspension/es considerables.
3. Vuelan: puedes saltar lo que te plazca, no intentarlo con otras bicis

6) Los de las BMX:

Personaje que las lleva.Caracteristicas:

1. Adolescente: por lo general.
2. Ropa rapero/skater: no me parece muy cómoda pero cada cual que haga lo que quiera.
3. Gorra: raro es verles con casco, debe ser que la gorra es de un material muy duro o tiene mucha mierda y no pasa nada.

Bicicleta.Caracteristicas:

1. Canija: es bastante pequeña.
2. Single Gear: osea una sóla marcha.
3. Resiste casi todo: por más piñas que se den, la bici parece hecha de un material extraterrestre.
4. Poco practica: si quieres desplazarte no es muy cómoda si eres alto (hablo por experiencia)

7) Los Afiladores:

Poco que decir, son entrañables y no quiero meterme con este tipo de trabajo que ya se está perdiendo, hay una variante que es con una vespino.

Las Gorras

El mundo de las gorras es bastante amplio y complejo, y desde luego que han perdido su utilidad (tapar el sol de la cara, por si te habia olvidado) para convertirse en un complemento inutil más.

Para algunas tribus urbanas es un complemento imprescindible, y no se puede poner de cualquier manera, así que analizaremos los tipos de gorras y los personajes que las llevan, empezamos!

1) Gorra de Rapero:

Es fundamental no doblar la visera, no calarsela jamás (modo bombín), no quitar la pegatina (59fifty) y que sea de algún equipo de baseball americano (normalmente NYY) aunque no tengas ni puta idea de baseball.

Se la pueden poner con la visera a un lado, hacia atrás o hacia adelante, eso es opcional, al igual que el pañuelo bajo la gorra y los colores en función de tu banda, son como las fichas de parchís, todos los de un mismo equipo van de un mismo color.

Hay un autentico frikeo en este mundo con las gorras y desde hace poco las tienes con motivos menos serios o incluso cachondos, aunque ya no se para quien van esas gorras.

2) Gorras de Macarra:

Las hay de 2 tipos:

1. Las deportivas: (Nike normalmente)
2. Las de futbolista pijo (Gucci o Armani) que normamente no deja de ser un macarra venido a más (Cristiano Ronaldo por ejemplo).

Hay dos tipos de estampados:

1. Futuristas: suelen ser las deportivas, y gustan de colores plateados y azules metalizados.
2. Clásicos: a cuadros y con colores marrones y verdes, se creen que son elegantes con esa mierda de 70€ en la cabeza.

Las gorras normalmente les dan un aspecto mañéfico, no sabria explicarlo muy bien, porque las deportivas de Nike estaban pensadas para los corredores, no para los macarras y un corredor no es algo muy amenazador que digamos.

3) Las de Ciclista:

Para una tribu muy particular dentro de los modernos: los ciclistas guays, son aquellos que tienen una fixed-bike o trackbike, con la que se mueven por la ciudad, y para reforzar su rollo ciclista se ponen una gorra de ciclista modo tour de francia.

La visera sieeeeeeeempre hacia arriba, es fundamental, estas gorras no son para tapar el sol, que te quede muy clarito.

Para mi son unas gorras que jamás pensé que se pudiesen poner de moda, es más me recuerdan a las gorras típicas de pintor, ya se sabe que en el mundo de la moda todo vale.

4) Gorras de Publicidad:

Estas gorras son las que más gracia me hacen, pudiendo ser desde graciosas hasta simplemente ridículas, las mejores sin duda son las de principios de los 90, cuando se lo curraban más bien poco (gorra + logo).

Tienen dos tipos de usuarios:

1. Viejos: en su paseo matutino, necesitas protección extra ya que el sol les molesta, son bastante funcionales, no les preocupa la estética, simplemente que cumplan su función.(también pueden ser usadas por aldeanos en la huerta)
2. Yonkis: supongo que son gorras de decimotercera mano y ya ni las parroquias las quieren, así que nuestro bueno yonki, se las pone sin piedad y sin haberlas lavado (los yonkis no son muy escrupulosos que digamos)

Este grupo me fascina, máximo respeto por ellos, son como los Diogenes de la moda (me refiero al pensador, no a la enfermedad)

5) Gorras de Trucker:

Gorras que salvo la parte delantera son de rejilla, no se consideran de publicidad y si trucker, si el logo es de una marca de tractores o algún motel de carretera/sucio club.
Tienen dos tipos de usuarios:

1. Paletos americanos: necesariamente tiene que estar llena de mierda, con unas greñas asomando por la parte trasera, son de publicidad o algo así, no la llevan por una cuestión de moda, es pura utilidad.
2. Deportistas urbanos/modernos: por pura estética, no por necesitad, estas gorras no conviene ponerselas hacia atrás ya que quedas un 20% más idiota que con el resto de gorras de la misma manera.Suelen ser de marcas alternativas, aunque últimamente las hacen todas las marcas.